The Dark Side of Hardware Upgrade Forum

Scooteristi di merda

Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.

Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)

Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.

Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.

Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.

Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).

Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.

Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.

Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.

Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affan*didietro*. Rispondigli per le rime.

Il mio abbastanza. E quest'anno l'ho usata anche con -7...

cristo santo

ps ot etcblabla: il sottocasco tiene abbastanza calduccio?

Ok, o io sono strana o stordita (si va bhe lo sono ma non intendevo in questo)
o la gente è mediamente stupida, specie nelle grandi città

PArlando con i nuovi colleghi, si parla di moto.... ebbene no di 7 persone che parlavano quando scendiamo prendere i mezzi l'altro giorno mi sono accorta di una cosa, sti fottuti esseri inutili non intendono moto come moto ma fottuti scaldabagno a motore che si chiamano scOOOOOOOOter.

Non lo avrei mai sospettato, giuro.
Abbigliamento loro medio:
sottocasco ipertecnico caldo e che fa il caffè
casco modulare/integrale con blutooth
giacca dainese è spidi con millemila protezioni ma solo 3 su 6 con paraschiena)
guanti dainese o spidi (alcuni racing)
alcuni con stivaletti touring per venire in moto

Abbigliamento mio:
casco integrale,
guanti invernali
sottocasco
giacca spidi
paraschiena

I professoroni della moto con un assortimenti di dink, burgman, e altri che non riconosco

un tipo con un transalp

io col bolide

accendo la moto e codazzo di sputeristi viene li e mi dice :
sputerista1: ah ma tu hai davvero una moto.

risposta che si leggeva in faccia : brutto coglione ovvio che se dico che ho una moto ho una MOTO

risposta data: si te lo avevo detto

sputerista2: e la sai guidare?

risposta che si leggeva in faccia : ma mi prendi per il culo? ah no sei un povero coglione

risposta data: no me la portano qui la mattina con il camion e la accendo solo per sentire il rumore

sputerista2: ahahaha (nel frattempo metto il paraschiena) ah ecco.
Certo che se hai una moto devi metterlo per forza il paraschiena

risposta data e pensata: guarda che anche tu con quel coso devi mettertelo, non si tronca la spina dorsale colo se hai una moto vera

sputerista 1: eh si ha ragione, ma tanto con gli scooter si è piu pratici senza


io: no guarda che esistono anche quelli che metti nella giacca

sputerista 1: eh si ma sono inutili

io: veramente meglio che il niente sono, e cmq son omologati e blablabla (pippa di 10 minuti buoni sul perchè del paraschiena con esempi di croce rossa)

sputerista 2 (per tagliare la mia pippa) no va bhe ma hai la moto accesa, si surriscalda poi

io: meglio almeno scalda le gambe

sputerista 2: eh ma non metti il telo come sullo scooter, guarda quelli della tucano sono fantastici

io: no, ho la moto e soffro

sputerista genio 3 che arriva solo in quel momento: no ma dai chi è che ha sta moto

io:è mia

sputerista genio 3 : ma dai e il tuo ragazzo te la fa usare

io: no è mia mia

sputerista genio 3 : ma dai, e la guidi

io non rispondo saluto e dico che ho un impegno e me ne vado

il gg dopo ero in macchina che pioveva

gente che mi guardava come se avessi la pelle arancione
sputerista genio 3 mi fa: ehhhh visto che con la moto come la tua se piove non la puoi prendere che è meno sicura

io: no non la prendo perche piove, ma è comunque piu sicura la mia moto che non lo scooter con le ruote piccole, sai ciclistica e blablabla

sputerista genio 3: se va bhe ma io ho lo scudo e sono piu stabile

io: si va bene certo

oggi in sala funo hanno iniziato a parlare di moto....
me ne sono andata


ma come CAZZO si FA!!!!!

i deficienti in sputer

il bello che fanno anche i fighi...quelli col tmax smarmittato...

Nelle mie zone chi ha lo sputer non si sogna di dire "ho comprato la moto" perchè è ben consapevole della immane inferiorità, sa di guidare un WC. ma qui è pieno di curve e un pò di cultura motociclistica è diffusa, idem se vai in romagna.

nelle grandi città invece la gente mediamente non sa una sega.

sputerista genio 3 : ma dai e il tuo ragazzo te la fa usare

Qui una bella testata dritta al setto nasale ci sarebbe stata bene.
Cioè, qui in profonda terronia nessuno oserebbe dire una cosa del genere ad una ragazza (aka "femmina, il tuo Uomo ti lascia usare il suo giocattolo ?" + "una moto è per forza di cose un oggetto maschile, se ce l'ha una femmina è perché il suo Uomo, magnanimo, le ha fatto una concessione") e lì invece osano ?

Qui una bella testata dritta al setto nasale ci sarebbe stata bene.
Cioè, qui in profonda terronia nessuno oserebbe dire una cosa del genere ad una ragazza (aka "femmina, il tuo Uomo ti lascia usare il suo giocattolo ?" + "una moto è per forza di cose un oggetto maschile, se ce l'ha una femmina è perché il suo Uomo, magnanimo, le ha fatto una concessione") e lì invece osano ?